Разводиться или нет? Этот вопрос начинает мучить жену задолго до принятия окончательного решения. Кажется, что есть только два варианта. Остаться вместе или разойтись, но все не так просто. Развод не всегда решает старые проблемы и приносит новые новости.
Что делать, если ваша свадьба распалась?
Если вас посещает мысль о разводе, значит, в семье есть неразрешенные споры. Оставлять все на самотек в надежде, что со временем все исчезнет само собой или «найду работу», «дети пойдут в школу», «брошу пить» и скоро пройдет — все равно что прятать голову в песок. Время лишь усугубит проблему и добавит в эту копилку новые преступления и хлопоты.
Если в семье наметился разлад, есть три варианта развития событий
— Остаться вместе и восстановить отношения.
— Остаться на время, надеясь, что расстояние расставит все по местам.
Остаться — не значит продолжать жить по-старому. На самом деле, объединение семей — это начало усилий. Оказание помощи отношениям во время кризиса и оценка уровня их спокойствия могут помочь вам достойно выжить в трудные времена.
Расстаться — значит взять перерыв, поразмыслить о своем браке ради себя самого, выйти из стрессовой обстановки и оценить все внешние проблемы. Это даст вам время расставить приоритеты и принять документально подтвержденные решения. Остаться вместе или подать заявление на развод.
Развестись — значит полностью изменить свою жизнь. Бывают ситуации, когда прекращение отношений — единственный выход. Если в браке постоянно происходят измены, физическое или эмоциональное насилие, развод — это вариант, позволяющий жить нормальной жизнью.
Отношения превращаются в вихрь и переживают взлеты и падения. У каждого веса есть свои трудности и острые углы. Вспомните — было время, когда вы его недолюбливали, а мужа, который его терпеть не мог, обожали.
Проблема многих пар заключается в их завышенных ожиданиях от брака. Накануне свадьбы люди верят, что со штампа в паспорте начинается лучший период в их жизни и что все наладится. Гораздо проще справиться с временными проблемами, если смотреть на брак реалистично и понимать, что брак — это не только кофе в постель и что отношения будут проверены на прочность. Это также поможет вам избежать поспешных решений, о которых вы потом можете пожалеть.
Если вы решили объединить свою семью, то должны знать, что вам нужно не просто оставаться вместе. Каждый из вас должен провести серьезную работу над собой, ведь проблемы в отношениях — это не что иное, как нанесение обиды своему партнеру. Изменив себя, вы избавитесь от проблем и увидите друг друга в истинном свете. Тогда вы поймете, что переделать друг друга невозможно, и научитесь принимать друг друга такими, какие вы есть. Вам нужно научиться терпению, доверию и честности. Если вы с мужем готовы пройти этот сложный путь вместе, у ваших отношений есть будущее.
Если вы решите, что развод — лучший вариант, вы сможете сказать себе и своим детям, что сделали все возможное, чтобы спасти свой брак. По крайней мере, такое конструктивное выяснение отношений поможет вам остаться друзьями и преодолеть сложности бракоразводного процесса с наименьшим стрессом.
Стоит ли приостанавливать отношения?
Временное расставание может спасти ваш брак, если рассматривать этот шаг как восстановление и пересмотр вашей совместной жизни.
Если вы примете честное и осознанное решение убежать от мужа на некоторое время, это поможет вам успокоиться и создать дистанцию в момент эмоционального конфликта и потрясений. В этом случае разлука — отличный инструмент для восстановления отношений и возможность для пары воссоединиться. Однако если вы пытаетесь избавиться от проблемы или выйти из брака без официального бракоразводного процесса, не вводите мужа в заблуждение и не подвергайте его пыткам в течение долгого времени.
Результат будет положительным только в том случае, если супруги успешно общаются, честны друг с другом и откровенны до и во время расставания.
Решение о разводе — это только начало. Затем необходимо приложить немало усилий, чтобы преодолеть это испытание. Вам необходимо сохранить как можно больше уважения к себе, своему супругу и детям, чтобы пережить эту травму.
На самом деле расставание — это очень неприятный процесс, сопряженный со скандалом и взаимными претензиями. Не лишним будет сказать — чтобы узнать человека, нужно его развести. Большинство разводов происходит по инициативе одного из супругов, и такие решения редко принимаются по обоюдному согласию. Есть те, кто уходит, и те, кого бросают. Брошенный супруг чувствует себя отвергнутым и испытывает сильную эмоциональную боль и утрату, поэтому вы должны быть готовы к тому, что его реакция на развод непредсказуема.
Даже если вы начнете расторгать брак, дискомфорт, изначально вызванный совместным проживанием, усугубит ваши ожидания. Освобождение от проблем, которых вы так ждали, не наступит быстро. На это потребуется время.
Чтобы легче пережить развод, прежде чем объяснять это второй половинке, нужно обратиться к психологу. Специалист поможет вам понять истинные мотивы вашего решения. Если вы останетесь тверды в своих намерениях, это подготовит вас к сложному этапу в вашей жизни.
После развода постарайтесь как можно скорее решить вопросы, связанные с детьми и финансами. Как правило, большинство конфликтов возникает именно по этой причине. Будьте объективны, не манипулируйте и не позволяйте своему супругу делать это. Ваша задача — завершить бракоразводный процесс мирно, чтобы проблемы из прошлого не навредили вашей новой жизни.
Решение о разводе — одно из самых сложных решений, которые вам предстоит принять в своей жизни. Прежде чем сделать выбор, ответьте на вопрос, может ли ваш брак измениться к лучшему? Конечно, сохранять отношения, которые поддерживаете вы и ваши дети, не стоит. Но если у вас с мужем остались чувства и уважение друг к другу, у вас есть то, с чем можно бороться.
Когда женщине нужно подавать на развод
Это очень важно! Дети всегда распознают ложь и все понимают. Продолжая бесперспективный брак, родители закладывают в подсознание своих детей неправильную модель семейных отношений. Вырастая, такие дети чаще подвергаются искушению вступить в токсичные отношения. Кроме того, постоянные скандалы негативно влияют на психику ребенка.
Что останавливает женщин перед разводом
Наиболее распространенные причины: страх, чувство вины, надежда. Причины страха могут быть разными: боязнь одиночества, безденежья, кризиса в отношениях с близкими. Вам нужно определить свои собственные причины и бороться с целью.
Когда женщина решает расторгнуть брак, она сожалеет о муже и чувствует вину перед детьми. Однако полезно помнить, что в процессе самобичевания жалость — не повод ломать свою жизнь, а развод не лишает отца детей.
«Все изменится» — одно из распространенных заблуждений. Если мужчина признает свои ошибки и постарается стать любящим супругом и ответственным отцом, он, скорее всего, сохранит семью. Но если молодой человек не проявляет инициативы и не борется за благополучие своей семьи, нелепо ожидать лучшего.
Как правильно уходить от мужа
Пять советов при разводе
Чего не стоит делать во время развода
Когда женщине приходится принимать решение о расторжении брака, она должна осознать проблему и встать на путь ее решения. На ранних этапах женщину мучают сомнения. Она вспоминает счастливые дни, когда жила с бывшим мужем. Однако в жизни все меняется, поэтому вместо того, чтобы оплакивать прошлое, она должна смотреть в будущее. Развод — это не конец, а начало. Начало новой, счастливой жизни.
Мой подход подразумевает универсальность и гибкость, учитывает индивидуальные качества личности. Я использую методики и различные подходы в зависимости от запроса клиента. Это помогает пациентам принять свои переживания, решить проблемы, повысить творческий потенциал и вновь обрести вкус к жизни.
На грани развода: когда действительно пора ставить точку?
Свадьба происходит на небесах Мало кто задумывается о том, что на определенном этапе их брака отношения станут настолько несчастливыми, что придет время всерьез задуматься о разводе. Но как принять единственно верное решение: оставить все как есть и покинуть «тонущую лодку» или попытаться ее спасти?
Как бороться с отеками при беременности: правильный выбор минеральной воды
Семейный кризис или конец?
Семейная жизнь редко бывает сложной и беспроблемной. Мало кому удается их избежать. Но некоторые пары справляются с ними легко и находят друг с другом общий язык, пока кто-то не бросит фразу «Вы все виноваты!» пока кто-то не бросит фразу «Вы все виноваты!», которая еще больше отдаляет другие пары.
На сеансах психотерапии часто звучит вопрос: «Как понять, что наступил конец и пора разводиться?» Но мир не может дать вам правильный ответ на этот вопрос. В конце концов, он находится глубоко внутри вас. И ваш долг — вытащить его наружу и честно ответить на девять простых, но очень важных вопросов.
12 вопросов, которые надо задать себе, если вы хотите развестись
В любых отношениях, даже в счастливых семьях с многолетним стажем, бывают трудности. Некоторые трудности разрешатся сами собой, некоторые потребуют дополнительных усилий, а некоторые могут привести к мыслям о разводе.
Если вы начинаете задумываться о прекращении отношений с партнером, рекомендуется сначала поговорить с самим собой, чтобы понять, серьезны ли ваши намерения и обдуманны или вам нужен отдых друг от друга.
Авторы книги «Отцовские врата» собрали 12 вопросов, которые необходимо задать себе (и честно ответить на них), прежде чем произносить смертельно опасную фразу «Я должен развестись». Они помогут вам проанализировать ваши отношения и принять окончательное решение в пользу развода.
В каком душевном состоянии я нахожусь?
То, как мы воспринимаем различные ситуации, напрямую зависит от нашего душевного состояния. Из-за постоянного состояния тревоги, напряжения и усталости, вызванных карантином, проблемами с работой, детским садом и плохими мировыми новостями, мы можем слишком остро реагировать на обычные семейные проблемы и семейные конфликты.
Задайте себе следующие вопросы. То, как я сейчас отношусь к своему партнеру, обусловлено его поведением и моим внутренним состоянием. Подумайте, как вы реагировали на подобные проблемы в прошлом, когда вы были менее напряжены, и проанализируйте, что изменилось сейчас.
Кто удовлетворяет мои эмоциональные потребности?
Эмоциональная неверность» — нередкое явление в супружеских отношениях, когда один из партнеров ищет поддержки и понимания у кого-то вне брака: друга, коллеги, родительского родственника. Отношения с этим человеком вовсе не обязательно должны быть романтическими. Главное здесь — не искать помощи у партнера, а найти другого человека, который поддержит ваше эмоциональное состояние.
Многим людям, потерявшим близость и эмоциональную связь в браке, проще найти новые источники поддержки, чем обсуждать свои проблемы с партнером. Это часто приводит к разводу.
Считаете ли вы себя равноправным партнером в этих отношениях?
Приходится ли вам жертвовать своими интересами, чтобы удовлетворить желания партнера? Боитесь ли вы сказать партнеру «нет» из-за его реакции? Считаете ли вы, что можете свободно выражать свое мнение, принимать решения, которые касаются только вас, и исполнять свои желания?
Проанализируйте свои отношения и выясните, как часто вам приходится отказываться от своих намерений и желаний — либо из-за запрета партнера, либо просто потому, что вы не высказывали их, боясь реакции. Сколько раз ваш партнер принимает за вас решения, не советуясь с вами?
Если вы не чувствуете, что ваши отношения — это равноправное сотрудничество, что у всех одинаковые права и что открытое обсуждение вопросов вам не помогает, вероятно, в ваших отношениях есть серьезная проблема.
Понимаем ли мы ценность друг друга?
Базовые ценности — это не совсем то же самое, что общие убеждения. Супруги часто разделяют общие взгляды на «хорошие» и «плохие» вещи, такие как политика, религия, здоровье и социальные вопросы. Базовые ценности действуют более глубоко и определяют всю жизнь человека. Когда вы знаете и уважаете ценности своего партнера (а он уважает ваши), вам гораздо легче общаться и принимать совместные решения.
Пытается ли мой партнер изменить мои ценности?
Продолжая тему основных ценностей, важно понять, как ваш партнер относится к ним — с принятием и уважением, и наоборот. Люди часто меняются в отношениях и часто пересматривают свои взгляды на различные вопросы, но что-то работает лучше, если этот процесс происходит извне.
Один простой пример: если один из супругов — убежденный интроверт, предпочитающий проводить выходные дома с любимыми книгами, а другой мечтает о том, чтобы он стал более активным и общительным, то здесь есть два пути. Либо экстравертный партнер принимает интроверта таким, какой он есть, и им обоим комфортно вместе для такой формы отдыха, либо он пытается изменить партнера насильно, путем принуждения и манипуляций, что явно неуважительно.
Как часто вам приходится идти на компромисс?
Отношения неизбежны, но зачастую они возможны только в том случае, если одна из сторон конфликта жертвует своими убеждениями или комфортом ради достижения этого компромисса (а в идеале обе стороны должны что-то отдать, чтобы что-то получить). Трудно назвать такие отношения равными и справедливыми, если вы понимаете, что в большинстве случаев вы — единственная совместимая пара.
Будет ли мой партнер расти вместе со мной?
В течение жизни люди растут и развиваются. Меняются их интересы, взгляды на жизнь и цели. Принято считать, что счастливые пары растут и развиваются вместе — пусть и не всегда одновременно. Если вы замечаете, что один из супругов в ваших отношениях развивается, а другой застревает на каком-то этапе или даже переходит к деструктивным и опасным практикам, скорее всего, такие отношения долго не продлятся.
Станет ли моя жизнь лучше после развода?
Это непростой вопрос, но вы должны задать его себе. Посмотрите на свою жизнь с партнером, а затем представьте, какой она будет без него или нее. Подумайте обо всех деталях — от вашего внутреннего состояния и психологического комфорта до повседневных мелочей и финансовых вопросов. Четкое видение своей жизни после развода поможет вам принять решение.
Будет ли мой партнер относиться к другому лучше, чем ко мне?
К сожалению, долгосрочные отношения со временем часто теряют нежность, заботу и даже простую человечность. Люди, прожившие вместе много лет, начинают относиться друг к другу с неуважением, пренебрежением и грубостью, когда ведут себя не так, как другие. Обратите внимание на то, как ваш партнер взаимодействует с вами. Например, обратите внимание на коллег и вообще на тех, с кем знакомы в похожих ситуациях.
Знает ли мой партнер, почему я ухожу?
Пытались ли вы связаться с партнером, чтобы узнать его мнение? Говорили ли вы ему конкретно о том, что ваши отношения не работают, и давали ли ему возможность все исправить? Является ли ваш уход ожидаемым и логичным, или ваш партнер убежден, что на вашей свадьбе все наладится? Если вы никогда не разговаривали с ним или не указывали ему на это, вполне вероятно, что он просто проигнорирует ваши сомнения и разочарование.
Хотите ли вы физического контакта с партнером?
Мы говорим здесь не только о сексе (хотя это, безусловно, важно), но и о желании прикасаться друг к другу в целом. В отношениях присутствует даже секс, даже секс как способ удовлетворения обычных потребностей, но нет другой физической близости. Это тревожный признак.
Слышит ли вас ваш партнер?
Очень важно прислушиваться к тому, что говорит вам ваша «вторая половина». Отложите телефон, закройте телевизор и прислушайтесь к тому, что он говорит. Чтобы сделать ваш брак крепче, а отношения — более доверительными, важно уделять хотя бы 30 минут в день тому, чтобы слушать друг друга, разговаривать и обмениваться мнениями, проблемами, радостями и разочарованиями. Одного пространства и общих детей недостаточно. Вы должны слушать и пытаться понять друг друга, так как это очень важно для эмоциональной близости.
В заключение хотелось бы сказать, что развод — это очень серьезное, но иногда очень необходимое решение. Люди разводятся по разным причинам, и если вы находитесь на распутье, ответьте сначала на все эти вопросы и только после принятия решения подумайте дважды. Каким бы оно ни было, оно будет правильным.
Будьте честны с собой.
И первая, очень важная рекомендация — будьте честны с собой. Часто у нас есть неприятные чувства, неприятные мысли, но мы их скрываем, пока они не становятся все более очевидными, требовательными и раздражающими, потому что именно текущее положение вещей, наша обычная ситуация, наша обычная жизнь отталкивают их.
Так мы склонны себя вести. И это понятно, никто не любит перемен, они пугают. Но в этом мы не друзья. Чтобы дружить с собой, нужно быть честным с собой. Вы устраиваете себя, вы не сдаетесь, вы договариваетесь с собой, вы исцеляете себя, вы остаетесь с собой, вы все проясняете с собой, и все рано или поздно налаживается. Вы честны с собой. Поэтому будьте внимательны к сигналам, не игнорируйте их, не отвергайте.
И в то же время будьте честны с собой, когда вам становится лучше в отношениях. Отмечайте и это. Другими словами, не заставляйте всю свою жизнь соответствовать вашим текущим представлениям.
Тогда появится простор для действий. Но я могу сделать все это, если буду честен с самим собой.
Следите за тем, когда возникают мысли о разводе.
Как правило, они возникают в какие-то определенные моменты — для чего?
Например, частые разговоры на тему: ты жесток с моими детьми или тяжело с моими детьми от первого брака, тогда я думаю о разводе. Мне очень трудно, потому что он очень сильный для меня, и я должна быть очень сильной со своими детьми, и я должна быть очень сильной со своими детьми. Или в другой раз ты снова подводишь меня по мелочам, но уже не потому, что это в первый или хотя бы в десятый раз, мой бокал разочарования полон, полон, полон, полон, и я думаю о разводе.
Другими словами, я предлагаю вам внимательно понаблюдать за собой. Именно тогда, когда возникают такие мысли, именно то, что их вызывает. Это может быть по-разному, у всех по-разному.
Подача сигналов партнеру
Мой третий компонент — давать очень четкие и ясные сигналы. Мы рискуем вместе с тобой». Это ваша ответственность.
Это логично, и мы склонны выражать свое недовольство. «Перестань клеиться к моим детям от первого брака» или „Мне не хватает твоего внимания“, „У меня нет секса“ или „Это ужасно, что ты изменяешь из-за пустяков, я теряю доверие“. Мы говорим все это. И мы уверены, что другой человек знает об этом, но не делает того, что важно для нас, потому что это нежелательно.
На самом деле другой человек погружен в кучу своих собственных забот, и когда мы систематически высказываем свои претензии, они не приходят как наказание, они приходят как обычные жалобы: «Мы в опасности, нам угрожают, я думаю о разводе». Наша обязанность — бить тревогу, чтобы другие поняли, что это действительно колокол опасности.
И важно, чтобы мы делали это во время конфликта и обострения, а не во время ссор. «Послушайте, я веду очень важный разговор. Многое зависит от того, послушаете вы меня или нет». В последнее время я нахожу такие ситуации действительно неприемлемыми (или ужасно болезненными, потому что это несовместимо с моим представлением о семейной жизни)».
Посылать открытые и ясные сообщения в спокойных беседах очень важно — и это наша обязанность.
Не основывайте решение о разводе на эмоциях
Четвертая рекомендация очень короткая: не принимайте решения о разводе на основе эмоций. Не принимайте решения о разводе. Не объявляйте об этом решении. Это решение должно быть принято зрело, то есть без эмоций.
Установите сроки.
И наконец, пятый и последний пункт. Если вы склонны считать, что это неприемлемо, я не могу этому потворствовать, но я не могу избавиться от мысли о разводе и установить для вас приемлемые сроки. Например, где-то в этих пределах — не менее шести месяцев, возможно, год. Или, если ситуация нетерпима, не менее трех месяцев.
Затем возьмите на себя обязательство сделать все возможное, чтобы ваши отношения уложились в этот срок. Чтобы отношения работали.
Если вы провели часть своего пути с этим человеком, если вы выбрали его в качестве своего спутника жизни, своей уникальной и драгоценной жизни, значит ли это, что все правильно? Ваши отношения стоят того, чтобы убедить себя в их бесповоротности, а затем просто положить им конец.
Если вы развелись, что помогло вам принять это решение?